★【京誠】★ 值得推薦的房屋二胎 房屋借錢 當日撥款喔! 豐原房屋借款 西屯房屋借款 北屯房屋借款 南屯房屋借款 烏日房屋借款 大里房屋借款 沙鹿房屋借款 清水房屋借款 太平房屋借款 新社房屋借款 大雅房屋借款 大甲房屋借款 后里房屋借款 梧棲房屋借款 神岡房屋借款 龍井房屋借款 大肚房屋借款 石岡房屋借款 潭子房屋借款 外埔房屋借款 東勢房屋借款 霧峰房屋借款 和平房屋借款 東區房屋借款 南區房屋借款 西區房屋借款 北區房屋借款 中區房屋借款 全省房屋二胎三胎借款,土地借款 土地持分借款( 建地,農地,山坡地,林地及各種科目土地都可,持分也可以借款) 全省服務 土地一胎借款,二胎借款,三胎借款 中壢.平鎮.楊梅.龍潭.八德.蘆竹.桃園.龜山.新屋.大溪.大園.南崁.觀音.龍岡.埔心.內壢.山仔頂 台中.大安.大甲.外埔.清水.神岡.后里.東勢.梧棲.沙鹿.大雅.潭子.豐原.石岡.新社.龍井.西屯.北屯.大肚.南屯.西區.北區.東區.南區.太平.大里.烏日.霧峰.中區.和平.北投.士林.內湖.松山.中山區.大同區.中正區.信義區.大安區.文山區.萬華.南港.宜蘭.頭城.礁溪.壯圍.員山.羅東.五結.三星.冬山.蘇澳.大同.南澳.中壢.平鎮.楊梅.龍潭.八德.蘆竹.桃園.龜山.新屋.大溪.大園.南崁.觀音.龍岡.埔心.內壢.山仔頂.基隆.七堵.八堵.安樂.中山.仁愛.信義.中正.暖暖.五堵.新北市.烏來.三峽.新店.石碇.坪林.鶯歌.樹林.土城.新莊.板橋.中和.永和.深坑.平溪.雙溪.貢寮.瑞芳.汐止.三重.泰山.林口.八里.五股.蘆洲.淡水.三芝.萬里.石門.金山.新竹.竹北.竹東.新豐.關西.湖口.新埔.峨眉.尖石.五峰.橫山.芎林.北埔.寶山.高雄.楠梓.台南.永康.嘉義.彰化.南投.金門.台東.屏東.花蓮.澎湖.房屋二胎借款,房屋借款,二胎借款,當日撥款,急用借款,房屋三胎,急用借錢,低利貸款,低利借款,利息最低,房屋二胎,二胎增貸,土地借款,土地二胎,三胎借款,二胎,三胎,借款,貸款,增借,增貸,農地借款,農地二胎,持分,持分借款,房屋持分,土地持分,房屋貸款,房屋增貸,房屋增借,土地貸款,土地增貸201712114
▲每個人都有被理解的需要，訓練自己的傾聽力，對融洽的人際關係更有助力。（圖／視覺中國CFP）
文／胡全威
「阿勇，我覺得很不舒服，很難過！」
「別想太多，快樂一點！」阿勇努力地勸著小紅。
「你不懂啦！」小紅無奈的說。
當朋友向我們傾訴時，很多人會直覺地開始規勸、比較、否定等，希望能改變朋友的想法，說服他／她朝向我們希望發展的方向。
譬如，開頭就是「規勸」朋友想開一些。又或者是說：「你這次被老闆罵，算什麼！我上次被客戶趕出辦公室，還差點潑我一身水。」這是作比較。也有人會說：「這一點挫折也不能承受，像什麼樣！」這則是直接否定。
這些方式，是否能有效溝通呢？通常很困難。聽話的人，發現自己沒有被接受與理解，很容易立刻反唇相譏，或者不願意繼續談下去，封閉了溝通的管道。
心理學者馬歇爾．羅森堡（Marshall B. Rosenberg）博士提出的「非暴力溝通」（Non-Violent Communication, NVC）架構中，他認為真正要達到有效溝通，甚至是說服，重要的關鍵前提，就是專心傾聽。
腦神經學者從大腦結構、神經元發展來解釋這樣的現象。不過，簡單的說，就是人們有被理解的需要。當我們能被理解、被接受，我們會感到放鬆以及與願意與對方建立聯繫，而不再是防禦或是攻擊。
因此，當小紅說：「我覺得很不舒服，很難過」。「非暴力溝通」認為阿勇這時更好的回應方式應該是：「嗯！」，然後繼續傾身聆聽小紅想要說的話。或者是如實地反應：「我聽到你說：你覺得不舒服，很難過！」將小紅的話，重新說一遍，讓她知道，我們聽進她所說的話。羅森堡博士認為，重複對方的話，可以讓說話的人感到被理解與放鬆。
值得注意的，有些人可能認為光是如實反應，還不夠。為了更有效果，應該表達出同仇敵愾、立場一致，才能獲得朋友的認可。因此，有些人會加油添醋、搧風點火。譬如，當小紅說：「老闆這次讓我很沒有面子」。有的人就會附和說：「對啊！老闆太可惡了！自以為是的！大不了，不幹了。」這反而是讓小紅離真實情況更遠（譬如這次衝突只是偶發性的，還是有很多良性互動的時刻），可能做出不適當的反應。
又或者有另外一種情況，小紅過幾天與老闆和好，深受老闆讚揚。這就像是男女朋友或夫妻吵架，作朋友的在一旁添油加醋，「對！這種男人最不可信，趕快分手！」結果，隔天兩人和好。原本鼓吹兩人分手的，反而裡外不是人。
因此，非暴力溝通，在傾聽的過程中，更強調的只是專心聆聽或者如實反應，讓說話者獲得接受與理解後，繼續能夠暢所欲言。
但是，要如何培養這種專心傾聽能力，如何能按奈住急於提出評論、判斷的衝動呢？以下提供兩個可以增強傾聽力的方式。
首先是同理心（empathy）。一個人要能接近理解對方感受，往往依賴的特質就是對於對方的處境、心態能夠感同身受。有些人的天生性格善於體察人意，有的則需要後天刻意培養。
前美國總統歐巴馬在一篇感謝他母親的演說中提到，他的母親教導他同理心的重要性，讓他能夠「從別人的眼光看世界」（look at the world through somebody else's eyes）以及「站在別人的位置」（stand in their shoes）想問題。這兩個英文片語，就非常具體化地形容同理心的運作方式。
▲具備同理心，與「站在別人的位置」想問題，才能讓他人感受你真正理解他，而不只是敷衍了事。（圖／視覺中國CFP提供）
我們都知道，大人與小孩看到的世界，是有很大的差異。可是，倘若我們不蹲下來，從低往上看時，我們很容易忘記眼前的桌子、矮牆，對孩子都是一個不容易跨越的阻礙。
同樣的，真正有深度的傾聽，就是要能站在對方的位置想問題，很多想法與態度，才能很快地的掌握，才能比較接近了解我們的對象。而這時的專注傾聽，才會有更多的理解力。
另一種傾聽力的培養方式，則比較是思辨式的訓練：正反思考。每個人個性不同，有些人不容易體會別人的心情。但是，可以藉由理性訓練，可以試著推想對方的理由。這樣在傾聽時，才能比較聽懂意思。
舉例來說，當對方吵著要離職時，你希望勸阻他／她。這時不妨先設想離職的理由與不應離職的理由。順著這兩面論點的思路，一方面才能比較容易理解對方的考量。另方面，你能夠說明對方提出的理由，還可以幫忙釐想法，讓對方可以確認你能懂得他／她的意思，就不會一直要找理由來防禦或辯護自己的論點，而形成對立的局面。
現在是資訊爆炸、人工智能當道的時候，許多艱澀的問題都可以交由機器、網路資訊來解決。但是，人與人之間的相處，這則是需要更多的軟實力來經營。而其中，「傾聽力」就是一個很好的開始，藉由專心傾聽，無論是同理心的培養或是正反思考的轉換，可以幫助我們促成更融洽的人際關係。
好文推薦
不服來辯！為何我們要展開公共辯論？
???隨時加入觀點與討論，給88論壇粉絲團按個讚！
●胡全威，世新大學口語傳播學系助理教授。本文經《台灣立報》同意授權轉載，以上言論不代表本公司立場。88論壇歡迎多元的聲音與觀點，來稿請寄：editor88@ettoday.net
